Dormindo com o Inimigo

Me falaram que na china se comia escorpião, nunca acreditei, mas acgora acredito!

Escalação da Seleção Brasileira

Por Sato em Cade o Briefing?

1 - Did are
2 - Car full
3 - look see you
4 - who one
5 - when mear son
6 - who bear to car loss
7 - add dream an no
8 - car car
9 - Who now do ( Few now mem no )
10 - Who now dream you gay you show
11 - Zero bear to
12 - who jerry scene
13 - see seen you
14 - Crisis
15 - lowis on
16 - G you bear to
17 - June in you
18 - Mean arrow
19 - G you bear to silver
20 - Rich are dream you
21 - Fried
22 - July scissor
23 - Who bean You

Coach : Car loss all beer to pair here a

Coke

O que acontece dentro de uma maquina de Coca Cola?
Descubra nesse video, e se ficar emocionado não precisa esconder.

Fonte Brainstorm#9

Clique no play

Que craque da copa você é?

Quer se tornar Ronaldo Fenômeno, Luca Toni, Carlitos Tevez, David Beckham. Hein?
Nesse teste, que eu encontrei numa de minhas investidas pela rede mundial dos que não tem o que fazer, você pode saber com qual jogador da copa do mundo você se parece. Respondendo a cinco perguntas básicas sobre as suas táticas de peréba o sistema te da o nome do fulano o qual você gentilmente cedeu lugar na copa do mundo de futebol, porque tinha que trabalhar, não queria deixar a familia, e blá blá blá...

link para a frescurita AQUI

Garanto a funcionalidade do advento, sabe porque? Quando eu respondi o teste, deu lgo de cara: David Beckham.

Viu como dá certo? A técnologia é uma maravilha mesmo!

Sô bunitu!!!!!!

Good News

Como vc's puderam observar meus intrepidos leitores, o nosso amigo cabeçudo finalmente aceitou colaborar com essa palhaçada chamada Zine Zero a Esquerda.
Já estamos tendo tipo uns 60 acessos diarios, vamos chegar aos 100 em breve com a ajuda de vc's, (nossa me senti um deputado agora, blerhg!).
Já notaram que o blog tá cheio das frescurinhas, RSS feed (mal instalado ainda diga-se de passagem), search mecanism technoratti e varias outras maravilhas da tecnologia que auxiliam os blogueiros do mundo todo.

To gostando dessa brincadeira, mas tenho uma pequena reclamação a fazer:

- Ei, você ai! Psiu, você mesmo! Já que chegou até aqui, leu esse texto, então leia os outros!
- E já que leu, comenta coisinha fofa, ching'o tio, briga c'otio, fala qualquer bosta pro'tio.

Tá bom?
abraço..

Por Bruno Camargo...

...ou Acácio Antonio, nunca se sabe!

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto um minuto e meio
Depois pediu detalhes. - Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria 
deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que 
estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. - Discretíssimu's! Toda a 
cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as 
minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo 
marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por 
isso?

Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o 
Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
-Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, 
tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha 
própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma surra...
(Luiz Fernando Veríssimo)

Manual do EMO iniciante.

Não tenho nada contra, pelo contrario, tem muitas bandas do estilo que sou fã de carteirinha, o que me deixa fulo é a maneira de se portar, a superioridade que determinadas pessoas acham ter por pertencer a uma determinada tribo, turma, galera. Isso não acontece só no EMO não, no Metal, no Grind, Staight Edge e Principalmente Idie e afins vc encontra aos baldes pessoas que acham que são a atitude em pessoa, a reencarnação de Kurt/Janis/Morrison/Hendrix/Joe tudo de uma só vez.

Vai ai o manual do emo iniciante, parei no Numero 24 por motivos óbvios (brincadeirinha).
Creditos por Silas
mais em CD's Completos Downloads

Manual do EMO Iniciante.

01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo ( se é que existe coisa pior ).

02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )

03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.

04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.

05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.

06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.

07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).

08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.

09- Uso roupas do sexo oposto.

10- Pinte o cabelo de cores estranhas.

11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.

12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.

13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.

14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.

15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.

16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.

17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc...

18- Use cintos cheios de enfeites de metal.

19- De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.

20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.

21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc...

22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.

23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.

24- Chegamos ao número emo.

Cotidiano.

No fds ouvi varias historias interessantes que mereciam ser contadas nesse periódico, porem, duas delas se destacam por envolverem dois amigos meus ou como protagonistas ou como coadjuvantes.

1. "Por onde vc quer entrar?"

Num conhecido e frequentado bar da cidade um amigo toma sua cerveja tranquilamente, é ai que começa a ser exibido na TV o comercial do banco Itaú, aquele das portas.

Ele nota que todos concentram-se no filme, e quando o locutor pergunta: - Por qual porta você quer entrar no Itaú? Um sujeito que atende pela alcunha de "mosquito" responde veementemente: - Pela porta do cofre caraio!

2. Dr. Piada.

Um grande amigo formando de jornalismo (conhecido por ser o Tony Ramos new generation) arrumou um emprego. Ao entrar no consultório para fazer o exame médico admissional se depara com um doctor japa bem ao estilo Sr. Miagi.

Veja dialogo:
Doutor: - Vc sente alguma dor né?
Amigo: - Não tô otimo.
Doutor: - Tem doenças na família né?
Amigo: - Não, não!
Doutor: - Levanta brusa... hmmmm.... deixo ver...aqui atrás...
Doutor: - Você num sente frio né?

***
é brincadeira?

Obrigado.

Não sou daqueles caras conservadores, caretas, que ainda conservam tradições dos avos e tal, mas fico impressionado com a maneira que as pessoas se relacionam, e como as pessoas esqueceram certos valores que não deveriam ter esquecido.

Dia desses, trafegava apressadamente, como de costume, pela calçada de uma das principais ruas aqui da minha cidade, quando não mais que de repente um sujeito mais apressado ainda do que eu me deu um daqueles esbarrões dignos de jogador da Australia. Depois de quase ter caido dentro de uma loja me recuperei e num súbito espasmo de boas maneiras deisse: - Me desculpe! Me arrependi, afinal, porque pedir desculpas se foi o troglodita que me deu um "sai pra lá neguinho".
Eis que o sujetio me olha e manda: - Prest'enção ô! (bem no estilo Ibiúna de ser).

Fiquei atonito e paralisado com a atitude do manganão, não que eu seja sensível (entenda-se sensivel como boiola nesse caso), mas pô, o cara quase me quebra as costelas, eu peço desculpas, e o cara ainda me manda "prestatenção". Vai se F#%$ seu Fi#%$ da P%#$ do CA@%#¨%$!!!!!!

"100 Albuns Para Ouvir Antes de Bater as Botas"

3-Ratos de Porão - Feijoada Acidente (Brasil)

Baixe Aqui

Track List

1. Câncer
2. Olho De Gato
3. Lobotomia
4. John Travolta
5. Não Podemos Falar
6. Desemprego
7. Capitalismo
8. A Bomba
9. Falsa Liberdade
10. Tô Tenso
11. Buracos Suburbanos
12. Corrupção
13. Papai Noel
14. Medo De Morrer
15. O Dotadão Deve Morrer
16. Só Pensa Em Matar
17. Os Ratos
18. Classe Dominante
19. Direito De Fumar

***
Um dos albuns dessa banda que eu mais gosto. Nesse trabalho os caras mandam versões proprias de bandas Punks de SP do final dos anos 70 e inicio dos anos 80, resgatadas da memoria de Elefante (literalmente) do Vocal João Gordo.
Destaque especial para as faixas, "Jonh Travolta" que tira o maior barato do ator, e po clássico "Lobotomia" executado bem ao estilo RxDxP.

Got a Girlfriend.

Você tem namorada(o)? Não? Então vai aqui uma dica pra voce que tá encalhadáço e num pega nem resfriado. Um novo esporte criado e desenvolvido especialmente pra você, por gente que, como você, passa as tardes aguardando o dia em que alguem vai encarar de frente o tribufu que a sua pessoa se tornou.

ps: eu tenho namorada mais gostei do joguinho.

Dá um play companheiro!

Copa do Mundo

*Update: Pra quem tá viciado na copa mas tem que ficar na senzala a dica é o plug in do Mozilla Firefox que atualiza todos os resultados da copa do mundo em tempo real, o Footie Fox. Ele tem um alarme que é um grito de gol e exibe as bandeiras das seleções que estão se enfrentando em tempo real.

Baixe o Footie Fox AQUI. e se ainda não usa o Firefox, legume, BAIXAKI.

***

Todos os olhares voltados para o maior acontecimento esportivo do ano, evento esperado por 8 em cada dez seres humanos do sexo masculino. A copa do mundo faz a nação parar para assistir aos jogos e torçer por nossa seleção.

Tá! Essa baboseira todo mundo tá cansado de ouvir desde que se entende por gente, na verdade todo mundo espera a copa do mundo só pra matar trabalho e poder encher a cara de cachaça em plena terça-feira, isso sem contar que tira aquela camiseta cheia de bolinha do armario, aquela que o seu pai usou na copa de 86, e sai de casa parecendo um bicheiro carioca.

As garotas pintam os rostinho e ficam todas empolgadas acompanhando seus companheiros nas partidas decisivas. No primeiro ataque em que o lateral isola a bola na torcida a beldade solta logo um grito istridente na orelha do coitado. AAIIIIII!!!!! Isso quando não aperta, belisca, chuta ou até soca o pobre, sem contar as perguntas classicas: - Por que esse cara tá de preto? E por ai vai.

Fred. Aoutor do segundo gol do Brasil na vitoria sobre a Australia

Ouviram do Ipiranga.....

Juro que tento com todas as inhas forças não postar nada sobre publicidade nesse blog. Mas não resisto.

Aproveitando a euforia total dos brasileiros por causa da copa da Alemanha, apresento a vc's o Nino Nacional dos Publicitários Brasileiros.

AH!! Pra processar o Zine Zero Clique AQUI

***

Num POSTO DA IPIRANGA, às margens plácidas,
De um VOLVO heróico o BRAHMA retumbante
SKOL da liberdade em RIDER fulgido
Brilhou no SHELL da PRADA nesse instante

Se o KNORR dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço FORD
Em teu SEIKO, ó liberdade
Desafio nosso peito à MICROSOFT

O PARMALAT, MASTERCARD, SHARP, SHARP

AMIL um sonho intenso, um RÁDIO PHILLIPS
De amor e LUFTHANSA terra desce
INTEL formoso céu risonho OLYMPIKUS
A imagem do BRADESCO resplandece

GILLETE pela própria natureza
És belo ESCORT impávido colosso
E o teu futuro espelha essa GRENDENE

ITAIPAVA!

Entre outras mil é SUVINIL, COMPAQ amada.
Do PHILCO deste SOLLO és mãe DORIL
COCA COLA, BOMBRIL !

Araraquara Rock

O Off Corse foi classificado para o V Araraquara Rock, e vai se apresentar no dia 14/06, sexta feira a partir das 16:00.

A Iniciativa é da Secretaria Municipal de Cultura de Araraquara e este ano o festival conta com a participação de 30 bandas de todos os lugares do pais e mais 8 bandas convidades. São elas: DR.SIN , LUDOVIC, FORGOTTEN BOYS, BIGGS, NXZERO, SEYCHELLES, ENVYDUST e AUTORAMAS.
O festival rola nos dias 14,15 e 16 de julho no teatro Arena em Araraquara e a entrada é franca,
o Off Corse toca no mesmo dia que o DR. SIN e ENVYDUST.

Confira a relação de bandas selecionadas no fotolog do festival

Camuflagem

Já que a ideia do Blog Copia Carbono é Ctrl+C e Ctrl+V, copiei descaradamente esse post que achei interessantíssimo.
Saca só...

***

Com o advento dos orkuts e fotologs da vida ficou muito mais fácil saber se aquela garota serelepe que veio de conversa fiada no MSN vale alguma atenção de sua parte. Um ou dois cliques e você descobre, além do perfil psicológico completo da mina, se está falando com uma catiroba sinistra ou se rola fácil uma investida.
Não se deixe enganar, contudo, pelos truques e artimanhas malignas utilizadas por pessoas, digamos, menos favorecidas no aspecto estético. Até meu joelho pode ficar a cara do Leonardo DiCaprio usando certos recursos gráficos e visuais. Previna-se:

Google Facts

O Google vai dominar o mundo (suspense) =] ! Tive certeza disso hoje em uma de minhas intrepidas investidas rotineiras na rede mundial de computadores.

Navegava eu serelepe enquanto ouvia uma das cantigas de João Gordo e seus ratinhos, quando de repente me deparei com um tal de Google Trends. Do que se trata?. Questionei veeeeemeeentemente!!! e tratei de digitar no campo de busca a palavra mais bonita de nossa lingua. Mulher!
Descobri que o maior interesse por está palavra esta em Porto Velho - RO e São Luiz - MA. Das duas uma, ou tem mulher pakaralho, ou a falta faz com que os manganões se interessem tanto pelo assunto a ponto de não se falar em outra coisa praqueles lados.

A um tempo postei aqui a versão Brasileira do Google o "GUGOL". Vale a pena fazer uma busca nesse advento da tecnologia tupiniquim.

Frazes de efeito...(retardado)

...Parte 2 a missão


"Relaxa eu sei o que eu to fazendo"

"É rapidinho..."

"Na hora pensei que fosse uma boa ideia"

"Esse parafuso aqui é de onde?"

"Tira a mão dai"

"Mais foi uma vez só"

"Perai que eu já venho"

"Vai doer só um pouqinho"

"100 albuns pra ouvir antes de bater as botas"

Tô começando com os clássicos, e a partir de agora vou tentar disponibilizar os links pra baixar os albuns completos, não se acanhem meus pequenos gafanhotos, se tiver a fim dê o seu pitaco que eu posto aqui.

"Crássico é crássico"

2. Nirvana
Nevermind (1991)

Baixe aqui o disco
http://rapidshare.de/files/10158490/Nirvana_-_Nevermind.rar.html


Track List

1.	Smells Like Teen Spirit
2.	In Bloom
3.	Come as You Are
4.	Breed
5.	Lithium
6.	Polly
7.	Territorial Pissings
8.	Drain You
9.	Lounge Act
10.	Stay Away
11.	On a Plain
12.	Something in the Way

Disco que catapultou o Nirvana para o show bussines mundial, ouvido por 8 entre 10 garotos no mundo todo, fez muito muleke (como eu) querer ter uma banda, gritar no microfone, injetar heroína e morrer com 24 anos.
Simplesmente fódasso!!

X - Men 3

No sabado fui ver X - Men 3 e me surpreendi, o filme é daqueles que faz você ficar pregado na tolona e num sente nem quando alguem peidou do seu lado. Efeitos especiais fódassos eu já esperava, o que eu não esperava era o rumo que a trama percorre até chegar num final totalmente inesperado.

O mais legal do filme é que ninguem precisa salvar o mundo, os EUA não estão sendo ameaçadas por nenhuma forma mutante q quer destruir tudo, num aparece nenhuma bandeira Yankee, e a Jean Gray está espetacular mais uma vez.

Saca só o traliler que eu puxei do Tubão

Clica no play.

Sabado

Noite de sabado no bar do Zezito, lugar bacana pakas meio retrô e tals... deviam existir mais lugares desse tipo por essas bandas.
A grana tá tão curta que começamos a encarar de tudo, de nova schin a pinga com limão, o dedo em questão é do Marceleza, o homen movido a alcool. Nessa galera vc encontra todos os tipos de personagens os mais diversos comportamentos, pessoas surpreendentes, amigos que todos deviam ter.

Mais um sabado normal em Gotham City (não resisti em fazer um trocadilho com a musica do Marcelo Nova) . Sol Brilhando lá fora, Cachorro Grandeo aqui dentro, pão - salame - requeijão - muzzarela - coca cola - e meu amor forrando as camas.

O que mais precisa ter um homen. Amigos, um amor, um cachorro, um disco do Peniwyse e um maço de cigarros.

Tá ficando Insuportável

Eu num aguento mais andar na rua e ver 9 em cada dez mulheres usando uma bota plataforma como essa ai do lado, na faculdade então nem se fala, é um exercito.
Tudo bem vai lá, até que é bunitinho, mais perai, estamos regredindo cara pálida!
Estamos padronizando tudo de novo, voltamos aos anos 40 onde todos usavam chapéu e colete, depois de tanto tempo inovando e causando impacto agora a sociedade engole tudo da pior maneira possivel.

Bem vindos a sociedade do butinão!

"100 albuns pra ouvir antes de bater as botas"

Hoje começo uma nova sessão nessa bagunça organizada que se tornou o zero a esquerda, intitulada: "100 albuns pra ouvir antes de bater as botas".

Vou postar aqui os (ou pelo menos tentar postar) os 100 albuns mais fodássos de todos os tempos na minha opinião.

Calma seus animais, como esse pasquim é a favor da democracia e da total liberdade de pensamento, escolha, opção sexual e baratos afins, deixo vc's me lembrarem de alguns que por ventura esquecerei.
Vai lá, enjoy!


1- RAMONES
Loco Live (1991)


Track listing:
1. The Good, The Bad And The Ugly
2. Durango 95
3. Teenage Lobotomy
4. Psycho Therapy
5. Blitzkrieg Bop
6. Do You Remember Rock 'N' Roll Radio?
7. I Believe In Miracles
8. Gimme Gimme Shock Treatment
9. Rock 'N' Roll High School
10. I Wanna Be Sedated
11. The KKK Took My Baby Away
12. I Wanna Live
13. My Brian IS Hanging Upside Down (Bonzo Goes To Bitburg)
14. Chinese Rocks
15. Sheena Is A Punk Rocker
16. Rockaway Beach
17. Pet Sematary
18. Judy Is A Punk
19. Mamma's Boy
20. Animal Boy
21. Wart Hog
22. Surfin' Bird
23. Cretin Hop
24. I Don't Wanna Walk Around With You
25. Today Your Love, Tomorrow The World
26. Pinhead
27. Somebody Put Something In My Drink
28. Beat On The Brat
29. Ignorance Is Bliss
30. I Just Want To Have Something To Do
31. Havanna Affair
32. I Don't Wanna Go Down To The Basement

Um dos melhores discos ao vivo de todos os tempos, porrada do começo ao fim. Esse disco fez parte da minha adolescência e ja devo ter ouvido ele 1.324.756 vezes seguidas.
Destaque para as faixas: Do You Remember Rock 'N' Roll Radio?, Judy Is A Punk e The KKK Took My Baby Away, minhas preferidas.

Publicitário Portugues

Mais uma enviada pelo inutil do Kbça

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos
em Roma.
Como propaganda, fez um out-door com a figura de
Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito:

"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA."

Foi aquele reboliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar
com o português, explicar que não poderia fazer isso. Então o
português resolveu fazer um novo out-door. Colocou Cristo com
uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau.
Embaixo estava escrito:

"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA?"

Meu Deus do Céu ! Até o papa foi conversar com o português.
- Assim não dá!
Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente
outra coisa.Então vou fazer outro out-door... pensou o
português. Colocou a foto da
cruz vazia e embaixo estava escrito:

"SE O PREGO FOSSE GARCIA O GAJO NÃO FUGIA."
_________________________________________________________

Devido a falta de tempo habil e considerando a imensa preguiça que
me consome as 24 horas do dia não estou com saco pra postar
nada aqui e por isso pego tudo qto é porcaria q tem no meu e-mail.
vc' aceitam assim?
tudo bem então.

Essa bosta de tabulação jácomeçou a dar pau!!