ZinE ZeRo a EsQuerDa

back to the front.. honey!

2006-09-11T09:28:00.000-07:00

Não importa quem vai ler, quantos eros de ortografia vão ter, quantos comentarios irão aparecer. Vou escrever nessa MERDA.

A finalidade do blog é o registro escrito certo? Quando foi idealizado e disseminado pela internet, o principio básico do blog era o de ser um diário certo? Pois então, retomo hoje a minha empreitada nesse espaço pífio, insignificante, porém, muito querido por meia duzia de gatos pingados, ou "uiscados" e "vodkados" se preferirem ( foi horrivel essa hein?).

A exemplo do nosso amigo Felipoldo, idealizador e tutor dos direitos autorais e de distribuição da versão impressa do Zine Zero a Esquerda (vixi!!) andei abandonando as atividades por aqui.

"Mas voltei, voltei para ficar/porque aqui/aqui é meu lugar/eu voltei pras coisas que eu deixei/eu voltei"

...Deixarei meu nome gravado num guardanapo de papel, para que as pessoas vejam que comia coxinhas gordurosas em padariam chechelentas!

e precisa fazer sentido?

SP | Chaos

2006-08-24T15:32:00.000-07:00

Aqui tudo é cinza, já era de se esperar. Mas também é cinza o jeito que as pessoas te olham, a maneira como elas se comportam, como se fossem enormes e brilhantes ao mesmo tempo que são insignificantes e mal cheirosas nas partes íntimas.

Tambem tem pessoas legais aqui, pessoas que enchergam o mundo da sua maneira, que não parecem se importar com o que os outros vão dizer a seu respeito. Estão sempre com pressa, estamos sempre com pressa. Alguem já disse isso, todo mundo já viu isso, será que só eu me encomodei com isso porra.

Sempre me perco, erro no metrô. Nunca como direito, os cafés são "Cults", os bares são "Hypes" e os restaurantes são caros (tô duro pra caralho). Minha diversão são os sebos de livros, os "Gregos" no centro, a cerveja sagrada no bar da faculdade e o gosto amargo e fétido de um maço de Free por dia.

O lado bom é que tem aquele lance de novas culturas e tal, mas tudo isso fica mto chato quando só se tem nescau e pão de forma.

Isso não foi uma reclamação, foi um desabafo. Esse espaço não foi criado para reclamações idiotas de um ser humano que saiu de Piraporinha da Serra Cumprida para cidade grande. Ma queria escrever e deixar registrado, pra depois poder rir de tudo isso.

Piada Machista

2006-08-21T05:58:00.000-07:00

OS 11 MISTÉRIOS SEXUAIS:

PRIMEIRO MISTÉRIO

P: Porque Deus deu um pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

SEGUNDO MISTÉRIO

P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa "Chupe Aqui".

TERCEIRO MISTÉRIO

P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

QUARTO MISTÉRIO

P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

QUINTO MISTÉRIO

P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

SEXTO MISTÉRIO

P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

SÉTIMO MISTÉRIO

P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

OITAVO MISTÉRIO

P: Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.

NONO MISTÉRIO

P: Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

DÉCIMO MISTÉRIO

P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.

ÚLTIMO MISTÉRIO

P: Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre.

As Maiores Questões do Mundo !!!

2006-08-16T08:43:00.000-07:00

by Marceleza

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???

* Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu???

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Dance, Dance, Evolution !!!

2006-08-11T06:57:00.000-07:00

A Evolução da Música, mto loko rachem o bico !!!

Josef Climer

2006-08-10T06:42:00.000-07:00

Porque a Vida é Uma Caixinha de Surpresas !!!

Voltei

2006-08-07T15:16:00.000-07:00

Ahhh..
Depois de semanas sem atualizar este periodico inutil, estou de volta.
Deixo bem claro que no meu novo emprego não tem acesso a internet e na minha nova residencia ainda não instalaram o PC, portanto, EU TO DESESPERADO E NÃO AGUENTO MAIS FICAR SEM NET!!!!!!

Neste momento estou na biblioteca da minha nova faculdade, cercado por pessoas que não conheço, e que me olham como se eu fosse um Ogro babão. Daqui a alguns minutos estarei dentro de uma sala de aula cheia de jovens de classe media alta sustentados pelos pais e que tem como assunto favorito eles mesmos.

(Desculpem a revolta momentanea, é que eu to com fome e isso me da uma mal humor geriatrico!)
um bjo na bunda..
viou tentar atualizar todos os dias.....

Ah... notei q o kbça atualizou as coisas por aqui... aquele... aquele....FILHA DA PUTA.

Fantasia Sexual do São Paulino !!!

2006-08-04T08:12:00.000-07:00

- Um São Paulino viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
- O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.
- O São Paulino insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc.
- Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço? Silêncio total, nenhuma resposta.
- O Namorado se convence, puxa o São Paulino e senta a vara nele.
- Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
- Ela pergunta-lhe: O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?
- E o velhinho: Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o cú dele.

Teodoro Sampaio, 797

2006-07-28T07:25:00.000-07:00

Passam trezentos buzões por hora.

Todos eles parecem q vão entrar pela janela do AP

Só tem agencia do meu banco lá perto da Henrique Shauman

Na geladeira só leite mesmo.

Ah..

Xande Ronca!

Tinha que ser...

2006-07-27T04:42:00.000-07:00

da folha on line

O ator Ricardo Ackel Dualib, 29, ex-figurante da novela "Cobras & Lagartos" preso nesta terça-feira no Rio, após disparar tiros nos estúdios da Globo, é conselheiro vitalício do Corinthians, além de neto do presidente do clube, Alberto Dualib.

No site de relacionamento Orkut, a página do ator, que não traz sua foto, já recebeu vários recados de amigos, alguns deles surpresos com a notícia da prisão, e de "inimigos" do time paulista. Dualib faz parte do Conselho do Corinthians e se declara, em sua página, apaixonado por futebol, (corinthiano, maloqueiro e sofredor graças a Deus).

Prisão

Dualib chegou armado à portaria 3 do Projac --estúdios da Rede Globo em Jacarepaguá, no Rio-- por volta das 9h45. Segundo informações de policiais da 32ª DP, ele saiu de São Paulo para o complexo de estúdios. Ele carregava desenhos de sua autoria e, ao chegar ao local, os lançou sobre uma estátua dizendo que queria que o material fosse analisado pela Globo e efetuou dois disparos para o alto.

De acordo com a assessoria de imprensa da emissora, o rapaz também gritava que queria atirar nas câmeras dos estúdios. Diferentemente da polícia, a Globo informou ainda, em nota, que Dualib chegou ao local trajando uma sunga --a polícia informou que ele estava nu na hora do crime.Ainda Segundo informações da polícia, Dualib não aparentava estar sob o efeito de drogas, apesar de confessar, em depoimento informal, que bebe "algumas coisinhas" e fuma maconha às vezes.

Lifestyle | Anna & Mia

2006-07-26T05:48:00.000-07:00

Você se sente bem com seu corpo? Vive dizendo que ta gorda(o)? Eu tb tô!
Mas essa nossa preocupação com a balança não chega nem perto da psicose de certas garotas que insistem em perder peso de forma radical e prejudicial a saúde. As "Anna's" abreviação de anorexicas, se proliferam na net e começam a criar não só uma obsessão mas um estilo de vida, cultivam uma espécie de orgulho de seus transtornos alimentares, muitas vazes conquistados por elas mesmas através de uma dieta quase isenta de calorias que força a redução do próprio estomago.

Alguns sites como o ProAnna incentivam a obtenção da anorexia e até dão dicas para se chegar até ela, porém deixam bem claro que essa escolha parte da pessoa que procura e não de quem difunde as dietas e truques para indução de vomito, a bulimia, tratada carinhosamente sob a alcunha de “Mia” (qualquer trocadilho com a musa esquelética da novelinha mexicana Rebelde é mera coincidência).

No vídeo abaixo vc pode conferir uma campanha feita pela AMV BBDO para a Eating Disorders Association intitulada “Don’t Die For a Diet”
Nele meninas repetem frases contidas nesses sites, coisas como “quero ser magra” “vou ser perfeita” blá blá blá...

Vc que não é ovo, vai ficar chocado.

No Orkut já existem mais de 70 comunidades destinadas a cultuar a anorexia e a bulimia algumas chegam até a radicalizar, com esta aqui: Anorexia: caminho da perfeição.

Eu fico com com uma costelinha gorda, feijáo preto e uma farofa de bacon, e vc?

Pra quem perde...

2006-07-25T11:47:00.000-07:00

tédio e suco de frutas.

Sempre perco o ponto
da ponta do pontapé
do parapeito da ponte
do peso do picolé

da pata do papagaio
da pomba, praça da sé
de alguém que me olha estranho
um rei que eu não sei quem é

Mercado Livre

2006-07-25T07:46:00.000-07:00

Nele vc pode encontrar:

Vestido De Patinhos

Curso de Churrasqueiro

Esqueleto Humano

Playboy da Adriane Galisteu

e acredite, Curso de pra meninas que NÃO SABEM SE MASTURBAR

Realmente coisas muito úteis, de verdade, é sério! Um hum...

JESUS CRISTO NA BAHIA !!!

2006-07-25T05:17:00.001-07:00

Estavam um carioca, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:

- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...

O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
- Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno.Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.

O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.

- Pô,valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém. Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí meu, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste.
Tenho um olho de vidro. Cura-me!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
- O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mãopelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece,emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:

- E tu, não queres que...

O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:

- Aê, meu Rei!...

- Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!

McVideo Game.

2006-07-24T05:39:00.000-07:00

Clique na imagem para jogar.

Depois da proliferação dos Adversgames vem o contra-ataque, nesse game você se torna o diretor executivo da maior cadeia de fast-food mundial o Mc "Fucking-Cancer" Donald's.

O joguinho é bem bacana mesmo. Nele você pode cultivar soja modificada geneticamente, desmatar areas de preservação natural, explorar funcionários, subornar polítcos e orgãos sanitários e é claro persuadir crianças, seu principal público alvo.

Mas cuidado, no seu caminho aparecerão ativistas, ecologistas, sindicalistas, enfim, tudo qto é "ista" subversivo, eles vão ajudar a derrubar a popularidade da sua empresa e fazer cair as vendas nos restaurantes.

Enjoy

CARTA DE MÃE !!!

2006-07-24T05:05:00.000-07:00

Lisboa, Portugal, 26 do quatro de 2 mil e quatro.

Querido filho: Escrevo-te esta linhas para que saibas que a mãe está viva. Vou escrever bem devagar pois sei que não consegues ler depressa. Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias. Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos de casa. Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores. Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia. Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 12.300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério. Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado. Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio. Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui". Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa. Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas. Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante 3 dias. Na outra vez choveu durante 4 dias. Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto? Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me.
Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço. Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.
Adeus.
Tua mãe que te ama.

Fátima Manoela da Alcova

P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope.

VOCÊS VÃO SE EMOCIONAR !!!

2006-07-21T10:50:00.000-07:00

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz e água.
Aquele era o último dia para pagá-las, antes do corte.
Também era oúltimo dinheiro que o pai ganharia no mês.
O filho, ao passar por umalotérica, viu uma faixa anunciando um sorteio: "COMPRE UM BILHETE ECONCORRA A DOIS CARROS".O menino pensou: "Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros para meu pai !!!
Então entrou na lotérica, sacou o dinheiro do bolso e comprou um bilhete.
Chegou em casa de tardinha, e foi correndo contar o que fez para o pai. O pai quase o matou de tanto bater... Ele sem nada entender, chorando foi dormir.

No outro dia... VOCÊS NÃO VÃO ACREDITAR, logo cedo, veio a surpresa... Tinham 2 carros em frente a humilde casa...........

Um da Eletropaulo e outro da Sabesp!!!

JÁ VIU POBRE GANHAR ALGUMA COISA??? Paulada no moleque...

Você Compraria?

2006-07-21T07:06:00.000-07:00

Esse video mexeu comigo, vai mexer também com vc.
Nele a gente percebe que pra anuncio de varejo, nem sempre é preciso falar de preço, e nem colocar um cara chato falando sem parar.
Utilizando um conceito simples ele consegue induzir o espectador a ter uma relação afetiva com a loja, seja ela virtual ou não.
Genial!
Clap Clap Clap...

E compraria o livro de receitas, sem duvidas.

Mensagem do Além !!!

2006-07-20T10:26:00.000-07:00

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:

Querida esposa:
Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.

OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Curso de Inglês

2006-07-20T05:05:00.000-07:00

Recebi essa por e-mail

ÓTIMO EXERCÍCIO ARTICULATÓRIO!!!!

INGLÊS RÁPIDO E FÁCIL

Visando facilitar o seu desenvolvimento intelectual, estamos enviando um
curso de inglês rápido e fácil.
Em questão de minutos, você estará apto para conversar com qualquer pessoa,
em inglês.

1 - Modulo básico:

Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?

2 - Modulo avançado:

Três bruxas travestidas olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa
travestida olha os botões de qual relógio Swatch?

Agora em Inglês e em voz alta:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?

SIMPLES NÃO ??? E AINDA TEM GENTE QUE SE ENROLA COM ESSA LÍNGUA

Mostrengo

2006-07-19T11:53:00.000-07:00

Destaque para a dancinha na boquinha da garrafa...

Estou de mudança

2006-07-17T11:00:00.000-07:00

Quase tudo certo e programado.
O garoto do interior deixar sua terra e vai viver na cidade grande, uma terra desconhecida, diferente de tudo que já viu.
Novas experiências te deixam forte e tal, (é né? Num é vc que vai dividir um AP com quatro marmanjos peludos). Mas tamo ai pra fazer o que for.

Ah!! Se alguem souber de uma vaga de emprego em São Paulo ( e não estiver precisando desesperadamente de um) dá um toque por gentileza.

1º Ano de Publicidade da Belas Artes ai vou eu!

LANÇAMENTOS DO CINEMA:

2006-07-10T06:47:00.000-07:00

O Alvo → com Dida;
Os Intocáveis → com Cafú e Roberto Carlos;
Missão Impossível → com Juan e Lúcio;
Perdidos no Espaço → com Roberto Carlos;
Bater ou Correr...em Berlim → com Zé Roberto;
Bonitinho, Mas Ordinário → com Kaká;
O Último Imperador → com Adriano;
Forrest Gump, O Contador de Histórias → com Ronaldinho Gaúcho;
Mobbie Dick → com Ronaldo Fenômeno;
Entrando Numa Fria → com Juninho Pernambucano;
Esqueceram de Mim → com Robinho;
Um Morto Muito Louco → com Zagallo;
A Espera de Um Milagre → com Parreira;
O Poderoso Chefão → com Ricardo Teixeira;
E o Vento Levou → HEXA.

Diario de Bordo de Bolso

2006-07-10T05:01:00.000-07:00

Só lembrei do passado.
Tirei as fitas velhas de uma caixa de sapatos

Me senti com quatorze anos
e os danos causados pelo tempo, agora escasso.
Cessaram

Ela resgatou o velho Dom Casmurro
leitura do vestibular passado
que novamente, no presente
faz enxergar o passado

Um recado

2006-07-05T13:07:00.000-07:00

Dureza é ouvir o Cafú dizendo que nem sempre vence o melhor.

Ai meu saco!

Orgulho

2006-07-03T05:10:00.000-07:00

O que faltou na derrota do Brasil para França?
Antes que você desembuche 347 motivos para o Brasil voltar pra casa mais cedo eu vou dizer o que acho. Faltou orgulho!
Orgulho de vestir a camisa pentacampeã do mundo, orgulho de ter 180 milhões de filhos esperando pelo presente que não veio, orgulho de ser a unica seleção a disputar todas as copas do mundo, orgulho de ser um time, uma equipe, de ser um grande time formado por estrelas e não apenas um time formado por grandes estrelas. Enfim, faltou isso nos nossos atletas, faltou isso na comissão técnica, faltou isso até na imprenssa que empurrou guela abaixo todas as dificuldades do nosso time, mas que não ousou ajudar a inflar esse orgulho que faltou também em cada um de nós.
Os nossos hermanos também voltaram mais cedo pra casa, porém, na batalha de Berlim os portenhos lutaram até o fim e bateram no muro alemão.
Na falta de alguma coisa que realmente me emocionasse nesse mundial, fico com esse video da cerveja (pasmen) "argentina" Quilmes.

enjoy... e até 2010.

Dormindo com o Inimigo

2006-06-30T12:03:00.000-07:00

Me falaram que na china se comia escorpião, nunca acreditei, mas acgora acredito!

Escalação da Seleção Brasileira

2006-06-30T09:38:00.000-07:00

Por Sato em Cade o Briefing?

1 - Did are
2 - Car full
3 - look see you
4 - who one
5 - when mear son
6 - who bear to car loss
7 - add dream an no
8 - car car
9 - Who now do ( Few now mem no )
10 - Who now dream you gay you show
11 - Zero bear to
12 - who jerry scene
13 - see seen you
14 - Crisis
15 - lowis on
16 - G you bear to
17 - June in you
18 - Mean arrow
19 - G you bear to silver
20 - Rich are dream you
21 - Fried
22 - July scissor
23 - Who bean You

Coach : Car loss all beer to pair here a

Coke

2006-06-29T09:26:00.000-07:00

O que acontece dentro de uma maquina de Coca Cola?
Descubra nesse video, e se ficar emocionado não precisa esconder.

Fonte Brainstorm#9

Clique no play

Que craque da copa você é?

2006-06-29T05:28:00.000-07:00

Quer se tornar Ronaldo Fenômeno, Luca Toni, Carlitos Tevez, David Beckham. Hein?
Nesse teste, que eu encontrei numa de minhas investidas pela rede mundial dos que não tem o que fazer, você pode saber com qual jogador da copa do mundo você se parece. Respondendo a cinco perguntas básicas sobre as suas táticas de peréba o sistema te da o nome do fulano o qual você gentilmente cedeu lugar na copa do mundo de futebol, porque tinha que trabalhar, não queria deixar a familia, e blá blá blá...

link para a frescurita AQUI

Garanto a funcionalidade do advento, sabe porque? Quando eu respondi o teste, deu lgo de cara: David Beckham.

Viu como dá certo? A técnologia é uma maravilha mesmo!

Sô bunitu!!!!!!

Frase do Dia !!!

2006-06-28T10:46:00.000-07:00

DEUS é o caminho, EDIR MACEDO é o Pedágio !!!

por Kim Filósofo

Good News

2006-06-28T06:35:00.000-07:00

Como vc's puderam observar meus intrepidos leitores, o nosso amigo cabeçudo finalmente aceitou colaborar com essa palhaçada chamada Zine Zero a Esquerda.
Já estamos tendo tipo uns 60 acessos diarios, vamos chegar aos 100 em breve com a ajuda de vc's, (nossa me senti um deputado agora, blerhg!).
Já notaram que o blog tá cheio das frescurinhas, RSS feed (mal instalado ainda diga-se de passagem), search mecanism technoratti e varias outras maravilhas da tecnologia que auxiliam os blogueiros do mundo todo.

To gostando dessa brincadeira, mas tenho uma pequena reclamação a fazer:

- Ei, você ai! Psiu, você mesmo! Já que chegou até aqui, leu esse texto, então leia os outros!
- E já que leu, comenta coisinha fofa, ching'o tio, briga c'otio, fala qualquer bosta pro'tio.

Tá bom?
abraço..

AEEEE !!!

2006-06-27T12:43:00.000-07:00

E ae seus bosta !!! Seguinte agora eu tbm faço parte da equipe Zero a Esquerda, vou auxiliar o nosso amigo Thiago AACD Sem Braço da Silva a tocar esse Blog pra frente...

Bjo na bunda !!!

Bruno Kbçudo Fião de Cacinho !!!

Por Bruno Camargo...

2006-06-27T11:57:00.000-07:00

...ou Acácio Antonio, nunca se sabe!

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto um minuto e meio
Depois pediu detalhes. - Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria 
deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que 
estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. - Discretíssimu's! Toda a 
cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as 
minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo 
marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por 
isso?

Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o 
Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
-Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, 
tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha 
própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma surra...
(Luiz Fernando Veríssimo)

Manual do EMO iniciante.

2006-06-27T05:49:00.000-07:00

Não tenho nada contra, pelo contrario, tem muitas bandas do estilo que sou fã de carteirinha, o que me deixa fulo é a maneira de se portar, a superioridade que determinadas pessoas acham ter por pertencer a uma determinada tribo, turma, galera. Isso não acontece só no EMO não, no Metal, no Grind, Staight Edge e Principalmente Idie e afins vc encontra aos baldes pessoas que acham que são a atitude em pessoa, a reencarnação de Kurt/Janis/Morrison/Hendrix/Joe tudo de uma só vez.

Vai ai o manual do emo iniciante, parei no Numero 24 por motivos óbvios (brincadeirinha).
Creditos por Silas
mais em CD's Completos Downloads

Manual do EMO Iniciante.

01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo ( se é que existe coisa pior ).

02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )

03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.

04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.

05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.

06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.

07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).

08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.

09- Uso roupas do sexo oposto.

10- Pinte o cabelo de cores estranhas.

11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.

12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.

13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.

14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.

15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.

16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.

17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc...

18- Use cintos cheios de enfeites de metal.

19- De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.

20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.

21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc...

22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.

23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.

24- Chegamos ao número emo.

Cotidiano.

2006-06-26T05:30:00.000-07:00

No fds ouvi varias historias interessantes que mereciam ser contadas nesse periódico, porem, duas delas se destacam por envolverem dois amigos meus ou como protagonistas ou como coadjuvantes.

1. "Por onde vc quer entrar?"

Num conhecido e frequentado bar da cidade um amigo toma sua cerveja tranquilamente, é ai que começa a ser exibido na TV o comercial do banco Itaú, aquele das portas.

Ele nota que todos concentram-se no filme, e quando o locutor pergunta: - Por qual porta você quer entrar no Itaú? Um sujeito que atende pela alcunha de "mosquito" responde veementemente: - Pela porta do cofre caraio!

2. Dr. Piada.

Um grande amigo formando de jornalismo (conhecido por ser o Tony Ramos new generation) arrumou um emprego. Ao entrar no consultório para fazer o exame médico admissional se depara com um doctor japa bem ao estilo Sr. Miagi.

Veja dialogo:
Doutor: - Vc sente alguma dor né?
Amigo: - Não tô otimo.
Doutor: - Tem doenças na família né?
Amigo: - Não, não!
Doutor: - Levanta brusa... hmmmm.... deixo ver...aqui atrás...
Doutor: - Você num sente frio né?

***
é brincadeira?

Obrigado.

2006-06-23T06:30:00.000-07:00

Não sou daqueles caras conservadores, caretas, que ainda conservam tradições dos avos e tal, mas fico impressionado com a maneira que as pessoas se relacionam, e como as pessoas esqueceram certos valores que não deveriam ter esquecido.

Dia desses, trafegava apressadamente, como de costume, pela calçada de uma das principais ruas aqui da minha cidade, quando não mais que de repente um sujeito mais apressado ainda do que eu me deu um daqueles esbarrões dignos de jogador da Australia. Depois de quase ter caido dentro de uma loja me recuperei e num súbito espasmo de boas maneiras deisse: - Me desculpe! Me arrependi, afinal, porque pedir desculpas se foi o troglodita que me deu um "sai pra lá neguinho".
Eis que o sujetio me olha e manda: - Prest'enção ô! (bem no estilo Ibiúna de ser).

Fiquei atonito e paralisado com a atitude do manganão, não que eu seja sensível (entenda-se sensivel como boiola nesse caso), mas pô, o cara quase me quebra as costelas, eu peço desculpas, e o cara ainda me manda "prestatenção". Vai se F#%$ seu Fi#%$ da P%#$ do CA@%#¨%$!!!!!!

"100 Albuns Para Ouvir Antes de Bater as Botas"

2006-06-21T11:32:00.000-07:00

3-Ratos de Porão - Feijoada Acidente (Brasil)

Baixe Aqui

Track List

1. Câncer
2. Olho De Gato
3. Lobotomia
4. John Travolta
5. Não Podemos Falar
6. Desemprego
7. Capitalismo
8. A Bomba
9. Falsa Liberdade
10. Tô Tenso
11. Buracos Suburbanos
12. Corrupção
13. Papai Noel
14. Medo De Morrer
15. O Dotadão Deve Morrer
16. Só Pensa Em Matar
17. Os Ratos
18. Classe Dominante
19. Direito De Fumar

***
Um dos albuns dessa banda que eu mais gosto. Nesse trabalho os caras mandam versões proprias de bandas Punks de SP do final dos anos 70 e inicio dos anos 80, resgatadas da memoria de Elefante (literalmente) do Vocal João Gordo.
Destaque especial para as faixas, "Jonh Travolta" que tira o maior barato do ator, e po clássico "Lobotomia" executado bem ao estilo RxDxP.

Got a Girlfriend.

2006-06-21T05:16:00.000-07:00

Você tem namorada(o)? Não? Então vai aqui uma dica pra voce que tá encalhadáço e num pega nem resfriado. Um novo esporte criado e desenvolvido especialmente pra você, por gente que, como você, passa as tardes aguardando o dia em que alguem vai encarar de frente o tribufu que a sua pessoa se tornou.

ps: eu tenho namorada mais gostei do joguinho.

Dá um play companheiro!

Copa do Mundo

2006-06-19T05:28:00.000-07:00

*Update: Pra quem tá viciado na copa mas tem que ficar na senzala a dica é o plug in do Mozilla Firefox que atualiza todos os resultados da copa do mundo em tempo real, o Footie Fox. Ele tem um alarme que é um grito de gol e exibe as bandeiras das seleções que estão se enfrentando em tempo real.

Baixe o Footie Fox AQUI. e se ainda não usa o Firefox, legume, BAIXAKI.

***

Todos os olhares voltados para o maior acontecimento esportivo do ano, evento esperado por 8 em cada dez seres humanos do sexo masculino. A copa do mundo faz a nação parar para assistir aos jogos e torçer por nossa seleção.

Tá! Essa baboseira todo mundo tá cansado de ouvir desde que se entende por gente, na verdade todo mundo espera a copa do mundo só pra matar trabalho e poder encher a cara de cachaça em plena terça-feira, isso sem contar que tira aquela camiseta cheia de bolinha do armario, aquela que o seu pai usou na copa de 86, e sai de casa parecendo um bicheiro carioca.

As garotas pintam os rostinho e ficam todas empolgadas acompanhando seus companheiros nas partidas decisivas. No primeiro ataque em que o lateral isola a bola na torcida a beldade solta logo um grito istridente na orelha do coitado. AAIIIIII!!!!! Isso quando não aperta, belisca, chuta ou até soca o pobre, sem contar as perguntas classicas: - Por que esse cara tá de preto? E por ai vai.

Fred. Aoutor do segundo gol do Brasil na vitoria sobre a Australia

Ouviram do Ipiranga.....

2006-06-14T07:07:00.000-07:00

Juro que tento com todas as inhas forças não postar nada sobre publicidade nesse blog. Mas não resisto.

Aproveitando a euforia total dos brasileiros por causa da copa da Alemanha, apresento a vc's o Nino Nacional dos Publicitários Brasileiros.

AH!! Pra processar o Zine Zero Clique AQUI

***

Num POSTO DA IPIRANGA, às margens plácidas,
De um VOLVO heróico o BRAHMA retumbante
SKOL da liberdade em RIDER fulgido
Brilhou no SHELL da PRADA nesse instante

Se o KNORR dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço FORD
Em teu SEIKO, ó liberdade
Desafio nosso peito à MICROSOFT

O PARMALAT, MASTERCARD, SHARP, SHARP

AMIL um sonho intenso, um RÁDIO PHILLIPS
De amor e LUFTHANSA terra desce
INTEL formoso céu risonho OLYMPIKUS
A imagem do BRADESCO resplandece

GILLETE pela própria natureza
És belo ESCORT impávido colosso
E o teu futuro espelha essa GRENDENE

ITAIPAVA!

Entre outras mil é SUVINIL, COMPAQ amada.
Do PHILCO deste SOLLO és mãe DORIL
COCA COLA, BOMBRIL !

Araraquara Rock

2006-06-12T05:37:00.000-07:00

O Off Corse foi classificado para o V Araraquara Rock, e vai se apresentar no dia 14/06, sexta feira a partir das 16:00.

A Iniciativa é da Secretaria Municipal de Cultura de Araraquara e este ano o festival conta com a participação de 30 bandas de todos os lugares do pais e mais 8 bandas convidades. São elas: DR.SIN , LUDOVIC, FORGOTTEN BOYS, BIGGS, NXZERO, SEYCHELLES, ENVYDUST e AUTORAMAS.
O festival rola nos dias 14,15 e 16 de julho no teatro Arena em Araraquara e a entrada é franca,
o Off Corse toca no mesmo dia que o DR. SIN e ENVYDUST.

Confira a relação de bandas selecionadas no fotolog do festival

Camuflagem

2006-06-08T12:41:00.000-07:00

Já que a ideia do Blog Copia Carbono é Ctrl+C e Ctrl+V, copiei descaradamente esse post que achei interessantíssimo.
Saca só...

***

Com o advento dos orkuts e fotologs da vida ficou muito mais fácil saber se aquela garota serelepe que veio de conversa fiada no MSN vale alguma atenção de sua parte. Um ou dois cliques e você descobre, além do perfil psicológico completo da mina, se está falando com uma catiroba sinistra ou se rola fácil uma investida.
Não se deixe enganar, contudo, pelos truques e artimanhas malignas utilizadas por pessoas, digamos, menos favorecidas no aspecto estético. Até meu joelho pode ficar a cara do Leonardo DiCaprio usando certos recursos gráficos e visuais. Previna-se:

Google Facts

2006-06-08T09:24:00.000-07:00

O Google vai dominar o mundo (suspense) =] ! Tive certeza disso hoje em uma de minhas intrepidas investidas rotineiras na rede mundial de computadores.

Navegava eu serelepe enquanto ouvia uma das cantigas de João Gordo e seus ratinhos, quando de repente me deparei com um tal de Google Trends. Do que se trata?. Questionei veeeeemeeentemente!!! e tratei de digitar no campo de busca a palavra mais bonita de nossa lingua. Mulher!
Descobri que o maior interesse por está palavra esta em Porto Velho - RO e São Luiz - MA. Das duas uma, ou tem mulher pakaralho, ou a falta faz com que os manganões se interessem tanto pelo assunto a ponto de não se falar em outra coisa praqueles lados.

A um tempo postei aqui a versão Brasileira do Google o "GUGOL". Vale a pena fazer uma busca nesse advento da tecnologia tupiniquim.

Frazes de efeito...(retardado)

2006-06-07T09:18:00.000-07:00

...Parte 2 a missão

"Relaxa eu sei o que eu to fazendo"

"É rapidinho..."

"Na hora pensei que fosse uma boa ideia"

"Esse parafuso aqui é de onde?"

"Tira a mão dai"

"Mais foi uma vez só"

"Perai que eu já venho"

"Vai doer só um pouqinho"

"100 albuns pra ouvir antes de bater as botas"

2006-06-07T05:05:00.000-07:00

Tô começando com os clássicos, e a partir de agora vou tentar disponibilizar os links pra baixar os albuns completos, não se acanhem meus pequenos gafanhotos, se tiver a fim dê o seu pitaco que eu posto aqui.

"Crássico é crássico"

2. Nirvana
Nevermind (1991)

Baixe aqui o disco
http://rapidshare.de/files/10158490/Nirvana_-_Nevermind.rar.html

Track List

1.	Smells Like Teen Spirit
2.	In Bloom
3.	Come as You Are
4.	Breed
5.	Lithium
6.	Polly
7.	Territorial Pissings
8.	Drain You
9.	Lounge Act
10.	Stay Away
11.	On a Plain
12.	Something in the Way

Disco que catapultou o Nirvana para o show bussines mundial, ouvido por 8 entre 10 garotos no mundo todo, fez muito muleke (como eu) querer ter uma banda, gritar no microfone, injetar heroína e morrer com 24 anos.
Simplesmente fódasso!!

X - Men 3

2006-06-05T11:03:00.000-07:00

No sabado fui ver X - Men 3 e me surpreendi, o filme é daqueles que faz você ficar pregado na tolona e num sente nem quando alguem peidou do seu lado. Efeitos especiais fódassos eu já esperava, o que eu não esperava era o rumo que a trama percorre até chegar num final totalmente inesperado.

O mais legal do filme é que ninguem precisa salvar o mundo, os EUA não estão sendo ameaçadas por nenhuma forma mutante q quer destruir tudo, num aparece nenhuma bandeira Yankee, e a Jean Gray está espetacular mais uma vez.

Saca só o traliler que eu puxei do Tubão

Clica no play.

Sabado

2006-06-03T08:30:00.000-07:00

Noite de sabado no bar do Zezito, lugar bacana pakas meio retrô e tals... deviam existir mais lugares desse tipo por essas bandas.
A grana tá tão curta que começamos a encarar de tudo, de nova schin a pinga com limão, o dedo em questão é do Marceleza, o homen movido a alcool. Nessa galera vc encontra todos os tipos de personagens os mais diversos comportamentos, pessoas surpreendentes, amigos que todos deviam ter.

Mais um sabado normal em Gotham City (não resisti em fazer um trocadilho com a musica do Marcelo Nova) . Sol Brilhando lá fora, Cachorro Grandeo aqui dentro, pão - salame - requeijão - muzzarela - coca cola - e meu amor forrando as camas.

O que mais precisa ter um homen. Amigos, um amor, um cachorro, um disco do Peniwyse e um maço de cigarros.

Tá ficando Insuportável

2006-06-02T12:12:00.000-07:00

Eu num aguento mais andar na rua e ver 9 em cada dez mulheres usando uma bota plataforma como essa ai do lado, na faculdade então nem se fala, é um exercito.
Tudo bem vai lá, até que é bunitinho, mais perai, estamos regredindo cara pálida!
Estamos padronizando tudo de novo, voltamos aos anos 40 onde todos usavam chapéu e colete, depois de tanto tempo inovando e causando impacto agora a sociedade engole tudo da pior maneira possivel.

Bem vindos a sociedade do butinão!

"100 albuns pra ouvir antes de bater as botas"

2006-06-02T05:13:00.001-07:00

Hoje começo uma nova sessão nessa bagunça organizada que se tornou o zero a esquerda, intitulada: "100 albuns pra ouvir antes de bater as botas".

Vou postar aqui os (ou pelo menos tentar postar) os 100 albuns mais fodássos de todos os tempos na minha opinião.

Calma seus animais, como esse pasquim é a favor da democracia e da total liberdade de pensamento, escolha, opção sexual e baratos afins, deixo vc's me lembrarem de alguns que por ventura esquecerei.
Vai lá, enjoy!

1- RAMONES
Loco Live (1991)

Track listing:
1. The Good, The Bad And The Ugly
2. Durango 95
3. Teenage Lobotomy
4. Psycho Therapy
5. Blitzkrieg Bop
6. Do You Remember Rock 'N' Roll Radio?
7. I Believe In Miracles
8. Gimme Gimme Shock Treatment
9. Rock 'N' Roll High School
10. I Wanna Be Sedated
11. The KKK Took My Baby Away
12. I Wanna Live
13. My Brian IS Hanging Upside Down (Bonzo Goes To Bitburg)
14. Chinese Rocks
15. Sheena Is A Punk Rocker
16. Rockaway Beach
17. Pet Sematary
18. Judy Is A Punk
19. Mamma's Boy
20. Animal Boy
21. Wart Hog
22. Surfin' Bird
23. Cretin Hop
24. I Don't Wanna Walk Around With You
25. Today Your Love, Tomorrow The World
26. Pinhead
27. Somebody Put Something In My Drink
28. Beat On The Brat
29. Ignorance Is Bliss
30. I Just Want To Have Something To Do
31. Havanna Affair
32. I Don't Wanna Go Down To The Basement

Um dos melhores discos ao vivo de todos os tempos, porrada do começo ao fim. Esse disco fez parte da minha adolescência e ja devo ter ouvido ele 1.324.756 vezes seguidas.
Destaque para as faixas: Do You Remember Rock 'N' Roll Radio?, Judy Is A Punk e The KKK Took My Baby Away, minhas preferidas.

Publicitário Portugues

2006-06-01T07:13:00.000-07:00

Mais uma enviada pelo inutil do Kbça

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos
em Roma.
Como propaganda, fez um out-door com a figura de
Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito:

"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA."

Foi aquele reboliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar
com o português, explicar que não poderia fazer isso. Então o
português resolveu fazer um novo out-door. Colocou Cristo com
uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau.
Embaixo estava escrito:

"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA?"

Meu Deus do Céu ! Até o papa foi conversar com o português.
- Assim não dá!
Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente
outra coisa.Então vou fazer outro out-door... pensou o
português. Colocou a foto da
cruz vazia e embaixo estava escrito:

"SE O PREGO FOSSE GARCIA O GAJO NÃO FUGIA."
_________________________________________________________

Devido a falta de tempo habil e considerando a imensa preguiça que
me consome as 24 horas do dia não estou com saco pra postar
nada aqui e por isso pego tudo qto é porcaria q tem no meu e-mail.
vc' aceitam assim?
tudo bem então.

Essa bosta de tabulação jácomeçou a dar pau!!

Show pra inlgês ver.

2006-05-26T11:27:00.000-07:00

Que foda.
Os mutantes voltaram cara... o rock'n roll agradece!
Eles farão um show em londres num evento tipo "tropicalia fest", quem assume os vocais no lugar de Rita "Fucking" Lee é Zelia Duncan.

É um dos shows mais esperados do ano pr'aqueles lados e varios caras ja reservaram lugar, uns figuras tipo Beck, David Bowie, coisa fina.

Espero que os caras voltem a fazer shows por aqui logo.

Frases de efeito (retardado)

2006-05-25T07:47:00.000-07:00

...Coisas que dizem o que não querem dizer.

"Hoje estou um pouco indisposto"
(to compreguiça)

"Desculpe eu ainda não tive tempo"
(puta que pariu esqueci)

"tudo bem então, te ligo amanhã"
(Ah num enche!)

"Com licença por favor"
(sai da frente!)

"O Sr. Almeida está ocupado!"
(sai fora mané)

"Oi? É meu namorado sim, tchau!"
(sai fora mané parte 2)

"Já volto tá! Vou ali com as minhas amigas."
(sai fora mané parte 3 o retorno)

"Você já fez o que pedi?"
(Puta que pariu caralho, você num fez essa porra?)
____________________________________________

Por email

O kbeça me mandou essa por email, Apocalypso.
Chimbinha is... monster of guitar!!!!

Iblog

2006-05-23T07:52:00.000-07:00

"www.nomini.patri.fili.espiritisanti.net"

De acordo com o portal UOL, a blogsfera mundial atingiu um numero surpreendente, 40 milhões de blogs na internet (orra meu!). E gente pakaralho gerando sua propria comunicação onde quiser, e como quiser.
Na web vc encontra tudo qto é tipo de blog, eu já me deparei com cada um que pelamordedeus!, Futebol, Jornalismo, Humor, Publicidade e é claro que não pode faltar Putaria.

Enfim, Viva a Blogsfera Brasileira!

Mineiro Facts!

2006-05-22T06:21:00.000-07:00

Roubado descaradamente de mexerica.blogspot

o1. Pelé só é o rei do futebol por que na monarquia quem manda é o Primeiro Ministro... O Mineiro!

o2. Ninguém consegue escapar da marcação do Mineiro. O último que conseguiu foi o Serginho, ex-São Caetano... E vocês viram o que aconteceu com ele.

o3. O Mineiro não é mineiro, ele é gaúcho igual o Ronaldinho... A diferença é que um é volante e o outro é meia/atacante.

o4. Na verdade o Mineiro é o Ronaldinho Gaúcho, e ele reveza seu tempo entre o São Paulo e o Barça.

o5. O Ronaldinho só é o melhor do mundo porque é Gaúcho. Se fosse Ronaldinho Mineiro seria o melhor do UNIVERSO.

o6. Quando Baggio perdeu aquele gol de pênalti na final do Mundial de 94 contra o Brasil, foi tudo uma farsa. O Mineiro perguntou a ele: "prefere que eu jogue ou tu entrega o título nos pênaltis?"

o7. O Mineiro do São Paulo NÃO come quieto.

o8. Mineiro é o highlander do futebol, seu primeiro nome foi Friedrich, depois o chamaram de Garrincha, Puskas e mais recentemente, Ronaldinho Gaúcho.

o9. Mineiro é a única pessoa viva capaz de marcar Chuck Norris.

1O. Segundo Romário, Deus ao criá-lo disse "Você é o cara"! E o Mineiro afirmou nunca ter dito isso ao criar o baixinho.

11. Há um projeto em andamento no Congresso para mudar o nome do estado brasileiro de sigla MG para "Meiocampodosãopaulo Gerais".

12. Existe uma lei na Europa onde nenhum time pode contratar o Mineiro, para que os campeonatos continuem equilibrados. Por isso ele ainda joga no São Paulo.

13. O Mineiro não fala UAI, ele fala GOL.

14. A mãe do Mineiro ficou sem sexo durante toda a gestação dele... Ele não deixava penetrar nada.
15. Ele é chamado Mineiro porque ele já pegou todas as 'minas' que se tem notícia.

16. Naquele vídeo da Nike o Ronaldinho só acertou na trave porque o Mineiro estava no gol.

17. Uma vez o passe de Mineiro tentou ser comprado em Wall Street. Esse episódio ocorreu em 1929 e foi conhecido como a Grande Depressão.

18. O médico que fez o parto de Mineiro nunca mais fez um gol na vida. Nunca mais.

19. A lei proíbe Mineiro de jogar no gol. Não haveria mais gols no futebol.

2O. A contusão do Ronaldo foi causada pela especulação da contratação do Mineiro pela Lazio. Até hoje ele não se recuperou totalmente.

21. O último indivíduo que levou um chapéu de Mineiro já contratou o FBI, NSA, Interpol, mas está até hoje à procura da bola.

22. O Brasil já tem uma carta na manga para pressionar o governo boliviano. Se eles acham que estão fazendo jogo duro... Eles vão conhecer o Mineiro!

23. A Sony anunciou que só poderá ter um jogador com as características do Mineiro no Wining Eleven, quando chegar ao Playstation 115!

24. Muitos jogadores fazem gols de bicicleta. Mineiro só faz gol de Harley-Davidson.

25. Mineiro bateu escanteio, correu pra área e fez gol de Harley-Davidson!

26. A Academia Brasileira de Letras está aprovando a alteração do verbo "marcar" para "mineirar".

27. O carrinho do Mineiro pode alcançar até o Schumacher.

28. O Mineiro não vai pra Copa por uma questão de competitividade. Se ele fosse, o Brasil venceria fácil demais.

29. Em jogos fora de São Paulo ou internacionais, o Mineiro vai de São Paulo ao destino correndo ou a nado pra manter o condicionamento físico.

3O. Mineiro perdeu a guarda do filho no dia do aniversário do moleque. Motivo: o garoto pediu um carrinho de presente.

Sabonetinho?

2006-05-19T06:11:00.000-07:00

Programa - R$ 40,00
Boquete - R$ 45,00
Anal - R$ 80,00 (!!!!!)
Massagem - R$ 10,00
"69" - R$ 25,00
Sabonetinho - R$ 40,00
"Streep" - R$ 20,00 (com dois ês mesmo, =])
Chave -R$ 10,00 (essa deve ser dolorosa)
Camisinha - R$ 1,00

Alguem pode por gentileza me explicar o que diabos é "Sabonetinho", é mais caro do que "69" pô!!
___________________________________________
Soraya Botteri enviou por email.

CHEGOU O GUGOL.... (versão brasileira do GOOGLE)

AS RESPOSTAS SÃO SONORAS....
Vá apertando mais de uma vez para escutar as mensagens.

Finalmente saiu a versão do Google 100% brasileira.
Aperte o PLAY. Coloque um nome (qualque palavra) no campo de
pesquisa e tecle Pesquisa Gugol, tente várias vezes.

Coloque o SOM.

www.pindavale.com.br/juliofantasma/flash/gugol.htm

Tem que ter som ligado...

Clique várias vezes no "pesquisar".

ps:Confiem em mim não é nenhum daqueles links que assustam com um berro, também pensei que fosse então desliguei o som, mas sem som não dá pra entender a sacada.

Enviado por "e-mail"

2006-05-18T05:21:00.000-07:00

Por Willian Gushiken.

Um homen que estava desempregado entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro.
O gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz: - O serviço é seu; me de seu e-mail que enviarei uma ficha para preencher, e a data e a hora em que deverá se apresentar.
O homen desesperado, responde que não tem computador, muito menos e-mail. O gerente de RH Lamenta e diz que se não tem e-mail, virtualmente não existe, e se não existe não pode ter o trabalho.
O homen sai desesperado sem saber o que fazer, apenas com US$ 10,00 no bolso. Decide ir ao supermercado e comprar uma caixa com 10kg de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates por Kilo, e, em menos de duas horas consegue duplicar o capital, repete a operação três vezes e volta pra casa com US$ 60,00.
Então, ele percebe que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e volta cada dia mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois compra uma Kombi, depois troca por um caminhão, e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veiculos de distribuição.
Passado 5 anos, o homen é dono de uma das maiores empresas de distribuição dos EUA. Pensando no futuro de sua familia decide fazer um seguro de vida. Chama um corretor, acerta o plano, e quando a conversa acaba o corretor lhe pede o e-mail para enviar-lhe a proposta. O Homen diz que não tem e-mail.

Curioso, o corretor lhe diz. Você não tem e-mail e construiu esse império, imagine o que seria se tivesse e-mail.

O homen pensa e responde:
- Faxineiro da Microsoft!!!!

Moral da historia 1 - A internet não soluciona sua vida!
Moral da historia 2 - Se você quer ser faxineiro da Microsoft procure ter um e-mail.
Moral da historia 3 - Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode ser milionário.
Moral da historia 4 - Se você recebeu isso por e-mail, está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.

Exercite sua mente.

2006-05-15T06:06:00.000-07:00

Esse anuncio da Gravadora Virgin mata a pau. acreditem, nele estão escondidos bem no estilo "Onde está Wally" o nome de 74 bandas. Quer ver?
O dia destacado no calendário do lado esquerdo. GREEN DAY. Também do lado esquerdo BLUR, KORN, os limãozinhos sorrindo na banca LEMONHEADS, a moeda 50 CENTS do lado direito ao lado da rainha QUEEN. Puts eu não vou falar tudo né, vão listando ai... quero ver até onde vai a imaginação de vc's.

Para ver a imagem em tamanho maior Clique aqui.

Copo Vermelho.

2006-05-12T10:06:00.000-07:00

Eu quero ira na festa do copo vermelho.
Afinal de contas quero saber do que se trata, finalmente vou descobrir o que tem no copo vermelho.

The Rock Show!!!

2006-05-12T06:00:00.000-07:00

Nos dias 26, 27, 28, 29 e 30 de Maio acontece, em Ibiúna, a tradicional Festa de São Sebastião. Esse ano os caras do 9" colaram na organização do evento, e conseguiram encaixar nossas bandas pra tocar, pela primeira vez numa festa desse tipo vamos ter guitarras distorcidas (Obrigado Ozzy Osbourne por mandar vibrações satânicas). Enfim, todos vamos estar lá tocando ou não para dar um auxílio na organização.
O selo Sick City de Campinas também ta dando uma força pra galera, mto legal a iniciativa, só tenho a agradaçer todas as pessoas envolvidas no evento que lutam pra divulgar a música alternativa nessa cidade.

Off Corse
9" Agression
Mipt
Infinity
Fasterdays

Lições que a vida traz

2006-05-11T07:43:00.000-07:00

Viral? Não sei bem, mas esse video traz uma lição de vida bem bacana alem de ser mto engraçado. Vale a pena conferir os 3:37 minutos de video e acompanhar a trajetória da nossa heroína.
Não me perguntem o que diz a assinatura, está em françês acho, acredito que diga alguma coisa sobre proteger a vida pois ela te traz surprezas. Enjoy!!!!

Clique no Play para ver o video

Todos cantam em português.

2006-05-08T05:37:00.000-07:00

É só visitar o site http://cognatas.dromma.org e você vai poder ouvir trechos engraçadíssimos de musicas.
Ex.
*Curt Cobain resmungando "Ah não os avião" no final de Peinoral Tea.
*Joe Ramone mandando "Roubaram a mãe, no Paraguai, não para mais" no comecinho de Teenage Lobotomy.
*E Ed Vader esguelando um "Traz o foguete" no refrão de Jeremy.

É cada uma que esse povo inventa!

É loucura demais!!

2006-05-04T11:43:00.000-07:00

É demais até pra um maluco como eu...
Malucões da Chapada dos Veadeiros - Alto Paraiso - GO, criaram uma especie de seita do PSYTANCE denominada ITD "Igreja do Trance Divino" onde cultuam a musica eletrônica em sua essência.
Os caras criaram até uma especie de hierarquia onde os pastores são os dj's, mas o que me chamou a atenção foi as referências que fazem a "Jah" (influência regueira?) e a espiritualidade da filosofia que os caras pregam. Num tem novidade nenhuma os rippies já faziam algo parecido antigamente "bixo".

Dá uma olhada no blog da Instituição (já que é Igreja tem que respeitar né!!)

Imagine a hostia dos caras...
=]

Saudações Tricolores

2006-05-04T10:36:00.000-07:00

Classificados para as quartas de final da copa Libertadores da América, não canso de repetir, não depois do fato ocorrido no segundo tempo de São Paulo e Palmeiras ontem no Morumbi.
Explico.

*20:45: Alunos planejam ida ao bar em frente a faculdade para assistir o jogo.
*20:47: 70% desistem.
*20:50: 50% dos 70% desistentes vão embora para suas casas.
*21:00: os 20% dos 30% que foram ao bar bebem Nova Schin com Canelinha e voltam para a sala de aula

Após o retorno para a aula de teoria da comunicação, percebi o arrependimento no rosto de alguns e o prazer no olhar de outros, enquanto a professora testava quantos minutos consegue falar sequencialmente sem respirar.
Terminada a tortura me dirigi até a van, no caminho tentava sintonizar no mp3 player alguma estação que transmitisse o jogo, não obtive sucesso.
O pior de tudo é que na hora que saiu o penalty, bem na hora que o Rogerio bateu, a estação simplismente saiu do ar, qdo voltou o penalty a mesma coisa... conclusão, se estivessem lá poderiam presenciar este ser que voz fala quase tendo um ataque do coração enquanto todos dormiam tranquilamente no veiculo.
Vida de Tri Mundial não é facil!!!!

Satanás

2006-04-28T12:31:00.001-07:00

Em relação ao artigo publicado no portal aló Ibiúna que pode ser visualizado nesse link AQUI gostaria de expressar minha indignação a maneira como o autor se refere as bandas que se apresentaram no 1º Skate Rock no Centro Olimpico de Ibiúna.
Usando varias expressões ofensivas como: Metaleiros Satanicos, Culto Infernal e Skatistas enfurecidos ele ofende os realizadores do evento e as bandas participantes sem ter embasamento nenhum, e como se não bastasse associa os espectadores do evento a Indios de uma forma generalizada com o titulo nada original: "Páscoa infernal. Sem lei, nem rei, nem roque...é só pauleira!".
Vale Lembrar que o "jornalista" em questão mora nas proximidades do local, e, só em momentos como esse resolve trazer a tona o seu empenho em auxiliar a sociedade local. Balela!!
Sustento que, apesar das criticas, nós Metaleiros Satanicos continuaremos a infernizar a todos e a cultuar a musica o esporte e a cultura alternativa durante muito tempo nessa cidade.

Bloc Party.

2006-04-27T12:15:00.000-07:00

Umas das bandas mais legais que ouvi nos ultimos tempos, não que eu goste muito do estilo, (prefiro coisas com um pouco mais de gritaria) mas os britânicos do Bloc Party mandam muito bem. O grupo não esconde influências como Sonic Youth, Joy Division e The Cure, presentes nas 14 faixas de Silent alarm (que eu baixei hehe!)

A nova sensação do rock britânico, contou com o aval dos escoceses do Franz Ferdinand já no disco de estreia.
Saca só esse video de Banquet ao vivo.
Clique no play para ver o video

Historias de um viciado!

2006-04-26T07:35:00.000-07:00

by Marceleza.

Ai pessoal, vou contar minha historia!!! Tudo começou na época do regime militar (rs)...Agora é serio, em meados de 95 eu comecei a sair com uma galera, galera de escola e tal, a gente sempre tava matando aula pra ir pra fliper... Foi quando entrei pro "mundo" do vicio a gente tava tudo entediado de ficar ali sempre com a mesma rotina, foi quando um “maluko” chegou e disse,(eu lembro ateh o nome do cara "cumpadre Wasshington" hehe) ele chegou e falou assim:

-Ai galera to na fissura de estrala um dedo... Alguém ta afim???

Aquilo foi um choque pra mim, nunca tinha visto nada parecido, em momento algum da minha vida tinha presenciado uma cena com aquela.. Mas tudo bem...

Foi quando meu melhor amigo falou:

- Eu topo! Eu não podia ficar pra traz né. Na mesma hora disse “EU TO DENTRO” e foi ai que comecei a me afundar.

Era todo dia estralando dedo, no começo era um por dia depois comecei a estralar dois, três, quatro, fui me acabando chegava tarde da noite em casa, as juntas dos meus dedos começaram a ficar grossas, meu pai quase ganhando tudo; fui viciando cada vez mais, até que chegou um dia que eu estralava todos os dedos da mão. Foi ai que a casa começou a cair.

Parti pra coisa pesada mesmo. Comecei a estralar o dedo do pé cara, eu vivia no mundo da lua, perdi o emprego ai desandei de vez... tava no auge da insanidade.

Quando não tinha mais o que estralar apelava para o joelho, pescoço... Enfim, chegou um dia que o meu corpo estava podre, nada mais estralava, entrei em desespero.

E foi ai que eu comecei a vender as coisas em casa... Colava na “boka” e já estralava lá mesmo, e foi então que... (continua.....)
Dê sugestões para o destino de nosso amigo viciado em estralar os dedos, coloque a sua versão do fim da historia nos coments.

Chocantepoucoébobagem!

2006-04-25T10:10:00.000-07:00

Fez até um nó na garganta

Clique no play para ver o video.

Deu Pau...

2006-04-24T09:48:00.000-07:00

Agora deu Pau em tudo aqui meu Deus do céu!!!!

Chuck Norris eh o cara.

2006-04-24T06:10:00.001-07:00

Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
Chuck Norris pode não saber onde você vive, mas sabe onde você morrerá.
Rocky Balboa desistiu de sua carreira após ouvir de Chuck Norris: "- Isto é um soco?"
O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
O Muro de Berlim caiu. Chuck Norris não se apóia mais nos muros para mijar.
Se você acordou pela manhã, quer dizer que Chuck Norris poupou sua vida.
Chuck Norris não pode amar. Ele pode apenas não matar.
Após uma guerra nuclear, dois seres vivos sobreviveriam. Baratas e... Chuck Norris
Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar
O tamagochi de Chuck Norris não morre.
O ingrediente ativo no Red Bull é o suor de Chuck Norris.
e por fim...

não usa relógio. Ele decide que horas são.

Saiba Mais sobre Chuck Norris em: http://www.chucknorris.com.br/

Mais cuidado vc pode se deparar com um Houndhouse Kick a qualquer momento.

Pegou no flagra.

2006-04-19T11:53:00.000-07:00

Presenciei uma cena muito interessante dia desses, andando pela rua tranquilamente vi colado em um poste um cartaz xerocado com fotos de circuito interno de tv e com os seguintes dizeres:

"Atenção, devolva minha bicicleta. Coloque onde pegou ou então mando o CD para a policia"

Fiquei um puta tempo olhando pro cartaz e imaginando um garotinho com sardinhas na cara apontando o dedo pro gerente da loja de onde fora roubada a bicicleta e exigindo sua "Bike" de volta, pensei, como a comunicação nos abre portas (e no caso do ladrão fecha), podemos de diversas formas expor nossas ideias a qualquer hora do dia ou da noite em qualquer lugar do mundo. Puta que pariu caralho, somos a informação, fazemos nossa propria informação para pessoas como nós e para pessoas diferentes de nós.
Conclusão, se ninguem lê essa porcaria de blog é porque tá fazendo sua propria informção na internet também, ou entaum num tem saco pra ler as porcarias que escrevo e pra ver as baboseiras que posto aqui.

But mesmo assim continuo amando todos vocês como amo os meus ovos fritos com queijo e oregano.

Precisa de Oculos??

2006-04-10T09:42:00.000-07:00

Não Precisa dizer mais nada...

Clique no Play para ver o video.

Quem é que nunca...

2006-04-10T09:28:00.001-07:00

- Comandou um exercito de Tatus-Bola contra o temivel Besouro do Mal.

- Empunhou bravamente seu sabre de bambu em ardua batalha contra o monstruoso gigante invisivel.

- Realizou o funeral da dona barata, rezou a missa, encomendou o corpo, realizou até a extrema unção (mesmo sem saber o que era isso) e por fim fincou uma cruz feita com gravetos e um bilhete escrito "Aqui jaz dona Baratinha"

- Marcou o gol do titulo aos 45' do segundo tempo, de bicicleta, e depois ouviu o estadio lotado gritando seu nome.

E sente saudade de tudo isso quando quando tem que fazer a barba.

Zumbi

2006-04-06T06:43:00.001-07:00

Me sinto como num daqueles filmes que eu assitia no Cinema em Casa, estou vagando pelos corredores aqui no trampo, tipo "A volta dos Mortos Vivos" saca???
Tudo por causa da maldita van, da maldita faculdade, das malditas provas, da maldita dor de cabeça, da falta do maldito dinheiro, e do maldito capitalismo (nossa hoje estou malvadão, to me sentindo o Chuck Norris agora, vc's precisam ver meu olhar tipo "Bradock" com cara de prisão de ventre).
But, sexta feira esta proxima, e nesse dia, pretendo tomar o liquido precioso que já foi tomado por monges, faraós, e outras figuras historicas delinquentes.

Neosaldina!!!

2006-04-04T09:04:00.000-07:00

...preciso mto de uma.

Tenho ouvido varias historinhas engraçadas ultimamente, uma certa festa.... em um certo sitio... onde estavam certas garotas.... que certas pessoas não pegaram.... pois um certo publico....com uma certa opção sexual.... não deixou, pois inumeros litros de um certo liquido teriam sido consumidos.

Mas perai... num entendi mais nada (ainda bem q eu num estava presente e num presenciei isso)

Detalhe: "Eu aumento mais não invento"

Chaves mto loko!!!!

Quem Tiver a fim de dar umas boas risadas pode dar uma olhada nesse video do chaves. Foi feita uma redublagem nos personagens, todos eles agora aderiram ao estilo "Puta que pariu caralho". CLIQUE AQUI Para ver o video

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Quer Pagar Quanto???

2006-03-31T05:54:00.000-08:00

Cansado dos clichês que a midia insiste em empurrar guela abaixo, participe da campanha criada pela Loducca 22 para a Escola Panamericana de Arte e Design intitulada, "Mais Criatividade Já".

Vale a pena conferir o video e dar boas risadas vendo pessoas fazerem o que vc sempre teve vontade de fazer.

AH.... e comentem nessa porra!!!!

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5 Motivos pra dizer PUTA QUE PARIU!!!!!!!!!!!!!

2006-03-29T03:12:00.002-08:00

Jeremias....

2006-03-27T04:10:00.000-08:00

Os Lendários estão por toda parte, veja imagens de um de nossos companheiros que atua na região Nordeste.

PS: Qualquer semelhança de comportamento é mera coincidência.

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Lendários

2006-03-23T08:16:00.000-08:00

A Ordem dos Lendários nasceu da necessidade de se perpetuar uma ideologia, um ensinamento filosofico, uma doutrina.
Membros dessa tão respeitada e importante ordem encontram-se inseridos na sociedade, você pode encontra-los em todos os lugares possíveis, e não é dificil reconhece-los. Estarão sempre portanto algum reservatótio de liquidos portatil (copos, latinhas, garrafas, cantis, garrafões etc.) contendo qualquer substancia alcoolica, fermentada ou destilada, ou alucinogena (vide imagem).
Caracterizam-se por sua destreza e aptidão às técnicas de embriagues, coletiva ou não, e superam todos os obstaculos que dificultem o acesso as necessidades etílicas latentes, podendo para tanto realizar quaisquer tarefas a que forem designados.

Quer saber mais sobre essa importante irmandade, conhecer os mandamentos, rituais de iniciação e muito mais Clique Aqui .

Festerê...

2006-03-20T06:41:00.000-08:00

Rolou sabadão um rastapé na casa da TT.

Coisinha simples (vide foto do evento), só pros mais chegados mesmo, porém fomos agraciados com a presença de gente importante no local, alguns celebres e "lendários" amigos estavam no local e aconteceu muita mas muita palhaçada...

Aguardem novas fotos do evento.... elas estão no quarto escuro e eu num posso abrir a porta.

Frazes de efeito...

2006-03-17T10:57:00.000-08:00

... retardado.

"Uma pessoa porca pode entrar em parafuso?"
"Um maneta pode fazer justiça com as proprias mãos?"
"Siäki neva seüzv'iski??"
"Gato que jálevou tijolada, não dorme em olaria"
"Quem tem medo de p** grande não põe o c** na farra!"

Extra: Jovens circulam pelas ruas mostrando seu poderio

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Adeptos do "No Sense" Uni-vos (ou sei lá... como escreve isso?)

2006-03-16T05:34:00.000-08:00

Olá amigos.

Depois de algumas tentativas fracassadas de estabelecer contato com os colaboradores da versão impressa do Zine Zero a Esquerda, desisti, dei um "piti" e resolvi tocar este puteiro sozinho afinal de contas preciso arrumar alguma coisa pra fazer.

Dá só uma olhada nesse video, depois de assisti-lo você vai comprovar que alguns minutos de prazer irresponsável podem se transformar numa catastrofe de dimensões apocalípticas tipo Tsunami, Katrina e semelhantes.

Teste...

2006-03-16T04:44:00.000-08:00

Testando o bagulho!!!!!!!